Самостоятельные дети. Отрада родителей. Экономия времени на их обслуживание. Надежда на то, что в жизни не пропадут.

Честно говоря, не только отрада. У самостоятельности в детях есть и неудобные, резкие грани, которые являются прямым продолжением достоинств. Которых больше, поэтому решила написать серию публикаций про самостоятельных детей, потому что мои какие-то вот такие получились — весьма сами по себе дети, саморазвлекающися и самообслуживающиеся во многих ситуациях единицы. Это повезло, это они такие, или это я такая? Сегодня будет про «я такая».

Когда самостоятельность в детях надо воспитывать. Ну не угадываются с пеленок в дитеныше задатки быть вторым Дядей Федором. Нету природного стремления к автономности и независимости. А мне как маме почему-то хочется. Например, чтобы ходить в туалет одной,  есть и пить чай одной, иметь возможность работать за компьютером и заниматься дома физухой без свидетелей.

Привить навыки самостоятельности можно. Не буду утверждать, что всем. Однако начинать надо с себя и с воспитания себя.

Я — мать, и это никак не противоречит тому, что у меня есть еще какие-то дела и интересы в жизни. Я по факту рождения ребенка не лишилась и не отказалась от права находиться в одиночестве в помещении или вне его (особенно вне его!). Я могу прямо сейчас иметь дело важнее, чем просьба ребенка, и я его доделаю (с оглядкой на то, что за дело и что за просьба). С ребенком ничего не случится, если от момента, когда он осознал некую свою потребность и озвучил ее, пройдет несколько минут (и снова — смотря какой возраст ребенка и какая потребность).

Когда эти или подобные мысли, фразы, установки войдут в лексикон собственного внутреннего голоса мамы, а затем и в просто-лексикон, озвучиваемый, тогда у ребенка есть все шансы стать самостоятельным. Потому что его мама может быть и кем-то другим, не только матерью. Еще женой, хозяйкой, собаководом, подругой, ценным сотрудником, рукодельницей, владелицей интернет-магазинчика, фрилансером. Она признает, что эти роли у нее есть, роль матери не единственная, и они тоже требуют внимания. И если выбор, в какой роли выступать в каждую минуту, всегда в пользу материнства, всегда-всегда, зачем ребенку самостоятельность?

Зачем делать самому, зачем чего-то ожидать и тренировать терпение (это неприятно!), придумывать себе занятия, когда все готово и все к услугам? Силами мамы, преимущественно. Стимула нет. Он со своей стороны отделяться и не начнет. Только если подтолкнут и помогут.

Мамы тоже могут неосознанно препятствовать ситациям, когда ребенок сам, без нее. Как это так? Я ему больше не нужна всегда-всегда? Щемящее чувство брошенности переживают, думаю, многие, когда дети вдруг берут и делают нечто, что раньше не могли сами, а только с нашей помощью. Когда начинают сами есть, сами засыпать, без укачиваний и колыбельных, сами одеваться, прекращают сосать грудь. Это не только «наконец-то», но и печалька «ах как близки мы были раньше».

Когда очень приятно быть для ребенка незаменимой, на словах можно жаловаться, что от него не отойти ни на шаг, и ни с кем кроме меня он не остается, вот ведь мамин сын, но где-то в глубине души испытывать удовлетворение от такого положения дел.

Так ли уж я хочу, чтобы дети были самостоятельными, чтобы могли сами то и это?

У обратного положения дел (когда не могут сами ничего) много скрытых выгод. Помимо сладкого ощущения собственной наземенимости, это может быть укрывательство от одиночества, нежелание работать или страх перед выходом в люди, когда надо принимать решения, нести финансовую отвественность. Даже страх успеха может покоиться под прикрытием «я б работала дома с ребенком, да он с рук не слазит». Вот слезет, вот заработаю в этих интернетах больше мужа, и разладятся наши отношения! Кто-то боится шагнуть к мечте, потому что не будет потом больше мечты или боится провала, или что мечта окажется пшиком. Да что уж там, детьми можно прикрыться от чего угодно, в том числе от взросления, хотя казалось бы, куда взрослее, уже детная мать. Статус матери от внутреннего инфантилизма не лечит, а это нежелание нести отвественность, брать вызовы, решать проблемы.

Закончим пока с предположениями, почему может быть выгодно находиться в положении «матери при ребенке». Как перебить эти выгоды? Иметь цели, иметь интересы, жадность до жизни во всех ее проявлениях, любимое дело. А также любовь к себе (всей-всей, а не только в роли матери) и ощущение собственной самоценности без условий. Это позитивный путь к развитию, позитивная мотивация для себя переписать в голове программу так, что я имею право иметь дела, помимо околодетских. Такому пути следовать трудно, потому что он совершенно добровольный, никто вас на него толкать не будет, никакого давления извне. Никто не будет заставлять выделять время на увлечения, на свою работу, на занятия спортом, когда у тебя младенец на руках или пока он в детсад не пошел. Ладно, никто адекватный не будет, разве что вы сами не попросите  в качестве поддержки: позаставляй-ка меня, а то я тут засиделась с дитем!

Гораздо привычнее через кризис и «такие обстоятельства». Это ситуации, где дети становятся самостоятельными, когда деваться некуда.

Когда у мамы появляется второй ребенок, старший резко взрослеет и, оказывается, может сам и воды себе налить, и бутерброд отрезать, и уснуть случайно сам, и поиграть тихонечко 15 минут. Раньше у него повода не было блистать этими умениями. Да он и сам не знал, на что способен!

Когда надо выходить на работу, иначе увольнение. Когда надо срочно подработку, потому что ипотека и у мужа проблемы с зарплатой. Когда проблемы с мужем, и вдруг остаешься одна на алиментах, а то и без них. Так, дети, у мамы дела, или вы делаете сами, или вы ждете. Вы можете кричать и возмущаться, но у мамы все равно дела. Шоковая, и тем не менее действенная терапия. Шоковая для всех, а куда деваться?! Такие обстоятельства.

Вам какой путь к самостоятельности ваших детей ближе? «Я сама решила и давно пора» или «Выхода нет»?

Я и тот, и другой испробовала. Когда старшей дочери исполнился год, увлеклась возможностями интернета для самореализации и заработка. Это потребовало времени, доче пришлось иногда звать маму чуть подольше и погромче, научиться играть самой. Вот мама с тобой сидит, разводит магию игрушками, а потом пропадает минут на 10, пока не хватишься, увлеченная игрой.

С появлением братика Иринина терпелка прокачалась естественным образом. Конечно, поиграю с тобой, только малыша покормлю, а пока давай сама. Нужно ждать своей очереди, чтобы мама помогла одеться и раздеться, либо мучаться с застежками самостоятельно.

На долю Паши в весьма раннем возрасте выпало еще более мощное испытание — «оборзевшей матерью». На этот кризис взросления его обрек кризис в отношениях родителей. Редко когда ночевавшая без других взрослых в квартире, я приняла решение мужа пожить отдельно, а затем и развестись, когда Паше было неполных 2 года. В момент стало кристально ясно, что либо я поднимаю самооценку с пола и занимаюсь собой, либо мы все втроем с детьми обречены на унылое существование. Растворяться в детях почему-то совсем не хотелось, хотелось себя прежнюю. По пути «вы ж мое все отныне» тоже идут матери в подобных ситуациях, но тут на самостоятельности точно ставится жирный крест.

«Оборзевшая» мать, которая хочет есть одна, двумя руками, принимать ванну, когда хочет, заниматься спортом дома, чтобы никто не ней не ползал, а еще и работать за компьютером, пока не наработается — это горе для несамостоятельных детей. Приходится эволюционировать. Я превратилась в весьма продвинутую версию «оборзевшей» и первые месяцы позволяла себе долго спать по утрам. Знаете, я не в курсе, как и когда мои дети научились готовить себе завтрак. У них были запасены фрукты, йогурты, перекусы. Ирина уже по собственной инициативе делала на двоих бутерброды. Тогда же случилось несколько других открытий, что же мои дети, оказывается, уже умеют сами.

Где-то я побуждала их действовать для их же пользы и развития, в ущерб своему времени. Например, когда учишь их убирать за собой, а потом уборки в 2 раза больше, чем сразу бы занялась этим.

Где-то — для собственной выгоды и в своих инетерсах. Чтобы выделить время для своих дел, своей работы, ухода за собой.

Где-то обстоятельства вынуждали говорить детям «давайте сами». Где-то — через кризис.

Знаете, добровольно — оно комфортнее и безопаснее. Ты контролируешь процесс, ты можешь все отмотать назад, если что-то пошло не так. Ты понимаешь, что делаешь и зачем это. На это нужно решиться, вылезти из пресловутой зоны комфорта, чтобы потом с блаженным вздохом туда влезть обратно, в статусе мамы самостоятельных детей.

_____________

Когда пишу это, оба ребенка дома (так получилось, у нас частенько так получается). Слышу, что играют вместе в кинетический песок, спорят, иногда зовут меня полюбоваться на свои сооружения.