krik3Всех мам волнует вопрос, а кричат ли на своих детей другие мамы. Потому что все же знают, что это плохо, удар по психике детской, что так проблемы не решаются… и не могут временами сдержаться, а потом ищут ответ на вопрос, нормальны они или нет.

Нормальны. Это нормально – переживать сильные эмоции. Тут можно написать мыжедевочки, но папы тоже на детях срываются, значит, дело не в поле.

Меня спрашивают, кричу ли я на детей. Я могу. И в этот момент я точно понимаю, что вообще не контролирую ситуацию и довела ее до такого состояния сама. Себя довела до такого состояния. Можно себя все время за это казнить, можно все время извинять, с кем не бывает, ну подумаешь. А можно с этим поработать.

Далеко не всегда причина срывов – дети. Но даже когда спровоцировали вспышку они, всегда есть выбор, как среагировать. Крик – самая простая реакция, правда. Это моментальный выброс эмоций, от которого становится легче.

Вот пример, из последнего. Я находилась дома с младшим ребенком Пашей 2,8 лет. Решила поменять воду рыбкам, поставил таз отфильтрованной воды на стол и отвернулась, чтобы протереть стекла аквариума. И тут на меня сзади выливается таз холодной воды. Я кричала очень громко. Сначала – от неожиданности, потом – от возмущения, так как весь пол в комнате поплыл моментально (слава богу, ковров там не было, но мебель подвигать пришлось). А это Паша у нас любит в воде булькаться, и как-то я не заметила его приближения. Попросила ребенка выйти, «пока цел» (чувствую, что завожусь). А он улыбнулся нарочито широко, помахал ручкой,  сказал: «Пока, мама!» и убежал (издевается?). Воды много, затираю пол, выжимаю обратно в таз, и на пороге с этим тазиком подскальзываюсь на мокром кафеле, вода обливает меня снова. Лежу мокрая, бок болит, Паша суетится вокруг, спрашивает: «Мама, что?» и думаю, за что мне это все?!

Конечно же, виноват Паша! На самом деле, нет. Я знала про его пристрастие к воде. У него явно не было злого умысла все залить. Он просто веселый пацан. И чтобы все это осознать, бывает достаточно несколько секунд, отсроченных от реакции.

Бывают случаи, когда кажется, что дети в опасности, и ты кричишь. Например, если рядом включенный утюг. И это нормально. Но если ничьему здоровью и жизни нет угрозы, достаточно сделать несколько вдохов и выдохов, отсрочить свою бурную эмоциональную реакцию на 10 секунд, чтобы она стала уже не такой бурной или хотя бы обоснованной. За это время вернется способность соображать.

krik2Другой пример – детские истерики. Возрастные, кризисные. В 2,5 года Паша у нас заныл и стал проявлять все прелести ребенка в кризисе 3 лет. Жалуюсь маме, она говорит: «Ты забыла, с Ириной (старшей дочерью) было точно также». Да, все это нытье действительно не запоминается. Еще один повод реагировать помягче. Мы просто не вспомним скоро тех ситуаций, которые вызывают сегодня такое бурное возмущение и праведный родительский гнев. Я очень много всего перечитала в прошлом про кризис трехлеток, главным образом, чтобы вооружиться фактами для папы, который вообще не понимал, что с ребенком происходит и почему я такая спокойная. Из всех рекомендаций психологов я запомнила то, что ребенка надо любить и ждать, когда это все закончится, и тогда это все закончится. Относиться, как к погоде. Помнить, что если истерика уже началась, ее какое-то время уже не сбить, эмоции должны схлынуть, раз уж они вышли из-под контроля. Смирение – вот что помогает не кричать в ответ на капризы и нытье ребенка. Мне помогает, в большинстве случаев. Смирения требует и отношение к реакции окружающих. Не все (особенно люди старшего возраста) готовы лицезреть, как ребенок надрывается, а мама словила дзен и стоит и любит своего ребенка на расстоянии.

А если причина все-таки не дети?

Если кричу и понимаю, что зла-то на мужа, на вредную тетку из подъезда, да просто устала и не выспалась? Я стараюсь детям свои проявления эмоций объяснять, в любом возрасте. Да, мама может быть злой, сердитой, расстроенной, убитой горем. И я не вижу смысла скрывать от детей действительность. Сорвалась – извинилась, объяснила свое поведение – все помирились. Дети понимают больше, чем можно представить.

И снова пример недавний. В ноябре в аварии на дороге погиб крестный Ирины и друг семьи. У меня был выбор, что делать с эмоциями. Или запрятать внутрь, как было несколько лет назад, когда мама заболела, а я старалась внешне никак не реагировать, чтобы не пугать младенца на руках. Итог – обе оказались в больнице. Или все-таки позволить себе погоревать.

Не помню вообще, чтобы я так выла. Разве когда-то в детстве. Потому что, слава богу, еще не доводилось терять близких людей. Ирина спросила, почему плачу. Я ей рассказала все, как есть. Ребенку в 5,5 лет. И она меня такими взрослыми словами утешала и доводами, каких я от своего ребенка никак не ожидала. Она мне фактически смысл жизни моей пересказала, ради чего стоит жить.

Иногда я заранее предупреждаю детей, что маму сейчас лучше не трогать, я сейчас посижу одна, попью чаю, выдохну и снова буду ваша добрая мама. Это и про границы, и про другие популярные вопросы: «А где брать время, чтобы передохнуть?»  и «Как убедить окружающих в необходимости такого отдыха?» В моем случае срабатывает метод декларации своих потребностей. И перечисления выгод исполнения моих желаний для других.  И, если надо, описания того, что будет, если мне не дать паузу.

Немного про осознанность

Хожу по дому и чувствую, что начинают раздражать любые мелочи. Стоп, что случилось? Вчера эта стопка книг была на том же месте и не вызывала жгучего желания ее выкинуть. А дети играют так же шумно, как вчера, почему же сегодня хочется пугать их соседями, которые придут и будут всех нас ругать? Все те же 10 секунд или пауза подольше перед реакцией. А дальше работаем с причиной. Устала – отдохни, сердита – поработай с обидой (лучше наедине и в письменном виде, а не бегом разборки учинять), нахамил кто-то – подумай, почему тебя это задевает.

Меня, к примеру, бесит, когда я себе в зеркале не нравлюсь. И бесить начинает все, а не только свое отражение. Легкий макияж, поправленный маникюр – и все спасены.krik

Ну и главная тема – это профилактика. Что провоцирует вспышки гнева? Как этого не допустить?

А дети ни при чем. Они еще хуже нас умеют справляться с эмоциями (Обзор серии книжек по эмоциональному развитию>>). И раз уж мы порой не знаем, что с ними делать… Либо профилактика и воспитание, либо «нечего на зеркало пенять», либо принимаем характер детей и радуемся, что они умеют отстаивать свою позицию. Я вот радуюсь, когда мои дети не дают прогнуть себя и свои желания. Если это не чистое упрямство, конечно.