Мамы, выходите из дома, в одиночку. Можно с мужем, подругами, мамой, — с кем угодно. Главное – без детей.

Спросите, зачем? Давайте протестируем. Вы чувствуете себя запертой в четырех стенах, приложением к детям и мужу, не имеющей собственной жизни и увлечений, проводящей будни образно и скучно? Если хотя бы где-то киваете – то вот за этим! Чтобы не чувствовать себя так. А если не киваете, значит, либо уже постигли высший мамский дзен, либо уже научились отдыхать и без детей. Проводить время без них и без угрызений совести по этому поводу.

Я из тех мам, кто без напряга отправится с детьми где угодно: хоть в лес, хоть на концерт органной музыки. Кстати, надо узнать расписание. Досуг вместе с детьми может быть насыщенным и веселым, с ними можно и путешествовать, и заниматься шоппингом, и в бассейн ходить, и на фитнес. Вам здорово вместе, жизнь как бы яркая и как бы насыщенная. Почему как бы? Ведь все же отлично?!

Потому что с детьми, какими бы самостоятельными они не были, вы всегда только в одной роли – мамы. Эта ответственность не даст расслабиться, и в любом месте, где бы вы ни оказались, вы будете искать в первую очередь детские развлечения, в кафе – детское меню, туалеты и возможность умыться – для детей. Даже если в вами еще есть взрослые и на время они присмотрят – на очень короткое время.

Вспомните любое место, где бывали с детьми за лето. Если бы там были только вы, вы так же проводили бы время? Так же развлекались, тем же занимались, то же бы ели? Наверняка НЕТ! И по этому вы скучаете. По себе молодой, бездетной, беззаботной.

А вернуть это состояние не так уж сложно. Но для начала надо просто ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА ОДНОЙ.

Я сама «вышла» не так давно. 1,5 года как за 6-летний стаж материнства. И я понимаю все сложности этой спецоперации, о них дальше. Только когда оказываешься «там», понимаешь, насколько этого не хватало. И что давно уже можно было. И что это я сама нагородила себе ограничений.

Ради чего можно взять и выйти?

  • Из дома, одной, как будто вы имеете на это полное право (и это так и есть).
  • Чтобы побыть одной. Чтобы побыть в тишине.
  • Чтобы побыть на природе. Подышать. Прогуляться. Полюбоваться парком, лесом, закатом. Ощутить дождь и солнце, когда можно кроме этого ничего не ощущать. И краем глаза не следить, куда убежали дети и не в луже ли они еще.
  • Спокойно купить все, что нужно вам. Без спешки. Когда можно спокойно повыбирать. Примерить. Сравнить. И не бояться за сохранность магазина и его продукции.
  • Заняться собой: красотой, спортом, здоровьем. Сосредоточенно, качественно и результативно.
  • Чтобы напитаться впечатлениями и эмоциями. Для того, чтобы было что отдать близким, детям.
  • Чтобы переделать дела быстро и легко, чтобы не бояться очередей и заминок, где ваши дети , скорее всего, стали бы капризничать и требовать внимания.
  • Чтобы сходить в гости. И посвятить все время беззаботному общению.
  • Чтобы заняться любимым делом или освоить что-то новое. Сходить в творческую студию, прокатиться на роликах или велосипеде, порукодельничать в гостях у подружки.
  • Чтобы побывать там, где не решаетесь оказаться с детьми или есть возрастные ограничения. Или когда с детьми – не то. Заняться чем-то экстремальным. Сходить на джазовый концерт, на котором детям было бы скучно. На страшное или взрослое кино. На дискотеку или в караоке. В ресторан или кафе. Насладиться атмосферой события.
  • Чтобы не слететь с катушек. Выпустить пар. Разбавить стресс.

Я вчера побывала на не самом лучшем фильме: могу себе позволить, потому что хожу в кино в среднем раз в неделю, и все хорошее уже посмотрено. Купила себе игрушку – побаловала внутреннего ребенка. Да, спокойно прошлась и поразглядывала игрушки, я их люблю. А еще съела самый вкусный чизкейк из когда либо пробованных (и уверена, что это не предел, но ооочень вкусно!), и все это в приятной атмосфере тишины.

И все это в том время, когда у дочери температура, а сын кашляет. Потому что у матери нет сердца? Нет, потому что папа прекрасно справится, а мама скинет напряжение, потому что дети болеют весь сентябрь и НУ СКОЛЬКО МОЖНО?! Пфффф! (это пар вышел, из головы).

Какие сложности встают на пути выхода из дома?

Главная сложность – это не дети. Это ваше внутреннее дозволение или не дозволение себе такой роскоши. Роскошью это называете тоже вы. Вообще каждый человек свободен согласно Конституции РФ.

На концерты и пару раз на «в кафе посидеть с девушками» меня отпускали и раньше. Ну и иногда в кино. Редко, на что-то, что нельзя пропустить такому киноману как я. И возвращалась я вся такая довольная, отдохнувшая, но виновааатая, и дети, конечно же, бросались ко мне, и я успевала по ним за это время соскучиться. И от гвалта вокруг себя я моментально уставала снова. Казалось бы, нет эффекта, не работает? В таких гомеопатических дозах – нет.

Если дома сидеть год, потом «так и быть» выпроситься куда-то на пару часов, все это время думать, как там дите, уже по дороге домой начать себя грызть, что я за мать такая, и получить подтверждение дома из рассказов, как дети про маму спрашивали, когда же она вернется – неа, не отдохнете. И не дай бог пожаловаться, что «что-то я не развеялась» — и дальше не отпустят, потому что зачем? Эффекта жеж нету.

Отдых и подзарядка батарей начинается тогда, когда такие сеансы зарядки становятся нормой, когда вы спокойны и знаете, что вот сегодня/на этой неделе/на выходных у вас будет 15 минут/час/целый вечер, когда вы будете предоставлены только себе, и не будет излишней суеты вокруг этого события, потому что то же будет завтра/через неделю.

Запирают вас дома не муж, не дети, а вы сами. Ваши установки, что ребенок еще маленький, чтобы оставаться без вас. Что раз я мать, то мое место с детьми. Что без меня все не справятся, будут скучать, не поедят, не лягут спать. Приятно чувствовать себя незаменимой! Но тогда не жалуйтесь, что устаете и весь дом на вас держится.

Мамы, от кого ребенок ни на миг оторваться не может и ни с кем больше не остается – у меня для вас плохая новость. Все дети привязаны к мамам. Но одни мамы уверены, что имеют право спокойно мыться, есть в одиночестве, иметь собственный досуг и развлечения, а другие – нет. И я бы не стала называть мам, уделяющих внимание себе, эгоистичными и  эгоцентричными. Разве нет эгоизма в уверенности, что без тебя семья не выживет и пары часов, что все развалится и пойдет прахом?

И все эти установки считываются и детьми (и поэтому они так себя ведут), и супругом. Если вы выходили замуж по любви, не думаю, что ваш муж – это домашний тиран, который уверен, что место женщины на кухне и с детьми, а он даже на время на себя эти функции взять не может никак. Так всегда было? Ваш муж никогда не готовил, не заботился о вас, не волновался о вашем самочувствии? Не в состоянии оценить ваше желание побыть в одиночестве? Или вы отучили всех заботиться о себе?

Как вернуть себе право на отдых?

Почему я постоянно говорю о времени вне дома? Потому что пока вы дома, даже если детьми занят кто-то другой, нет отключения от роли всеобщей матери и хозяйки. Вы при первом писке прибежите. Только выключение из этой системы «я+дом» позволит взглянуть на себя другими глазами. Особенно полезно, кстати, тем мамам, кто думает, чем бы заняться, какому бы делу себя посвятить. Освободите сознание, услышьте себя настоящую! Дома тоже можно, но вне его голос слышнее, как вне города звезды рассмотреть проще, потому  что фонари не мешают.

Из вышесказанного, думаю, ясно, что для начала нужно себе этот отдых разрешить. Позволить.

Что в вашей семье считается обыденным и обязательным делом? Что совершенно естественно и не вызывает споров? И какие траты не вызывают нареканий?

Например, в семье, где есть машина, всегда найдут денег на ее ремонт, потому что без машины жизни не представляют. В семье ЗОЖников или вегетарианцев нормально закупаться фермерскими (недешевыми) продуктами, тратить время на поездки на эти рынки. Для кого-то нормально оплачивать всем членам семьи абоненты на спортзал. Что у вас?

Сделайте свои выходы и денежные ресурсы на эти выходы таким же «обязательным минимумом». Потому что так надо, потому что как иначе.

Да, вероятно, придется зону комфорта (собственного, в первую очередь) расширять постепенно.

Оцените ваши условия реально. Может ли объективно с ребенком (детьми) кто-то провести время, кроме вас? Мужа может не быть. Может быть муж, который реально только по ночам дома бывает, остальное время – работает. Может не быть родни, родителей, друзей в вашем городе. Могут быть такие бабушки, которым вы сами не захотите оставлять внуков.

Даже если все так фатально, то найдется несколько сотен рублей в неделю на найм чужого времени? Обычно у очень занятых людей есть деньги, а если денег совсем мало (хотя оплачиваете же вы доступ в интернет, чтобы это читать, и это для вас как раз совершенно естественная трата), то должно быть время на детей.

Под наймом чужого времени имеются в виду няни, частные детские сады, игровые комнаты. Очень здорово иметь такие подмоги и контакты, и пароли с явками, пусть и за ваши же деньги. Вы пробовали искать таких людей? Может, все не так уж сложно? Если начинается снова это «как там мой ребенок с чужими детьми» — знайте, вы не доработали с дозволением себе иметь отдых. Возвращайтесь к предыдущему шагу.

Мамы одного подъезда, двора или чата, бывшие коллеги порой объединяются, чтобы по очереди разгружать друг друга. Вы ни с кем не общаетесь? Может, сами организуете такое товарищество?

Вернемся к супругу. Или отцу детей, если вы в разводе. Все-таки проще всего оставить детей второму родителю.

Если он не остается с ребенком наедине, или не желает оставаться так долго, как вам хочется (то есть больше 15 минут). Выясните, почему? Что это – установка «тыжмать», страх не справиться, банальное «не хочу не буду»? Если знаем возражение, можем с ним работать. Снять страхи, подготовить дом к нахождению на 2-3 часа в режиме «без хозяйки», выяснить отношения, в конце концов.

В дебри отношений лезть не будем, потому что если ваш мужчина не понимает (искренне не понимает), почему вам нужно время для себя, я не знаю, что тут написать мягкого и утешительного для вас.

Самый частый вопрос, который слышала я и слышат другие мамы на просьбу посмотреть за ребенком «хоть минуточку», не говоря о большем, —

— А ты куда? А ты что? Какие вселенские проблемы ты собралась решать, что они превысят мой напряг посидеть с моим же ребенком? Не иначе, мир спасти?

Стоп, а может, ваш мужчина и правда забыл о ваших потребностях? Ну, не думал? Мало ли, почему так случилось. Может, напомнить?

Я искренне не понимаю, что движет мужчинами, которые вроде как по особенностям пола привыкли решать проблемы и сами любят побыть в одиночестве и тишине, когда они не отпускают никуда из дома своих женщин.

Вряд ли какой-то мужчина дочитает до этого места, даже если его занесло на мой сайт (а если таковые есть – напишите в комментариях, я вам похлопаю).

И все же: мужчины, отпускайте своих женщин!

И не только «в магазин» за молоком на 15 минут и «ты не задерживайся там». А просто – отпускайте. Вы получите бешеные дивиденды!

Мужчины, вы же сами так любите, когда тишина и одиночество! Хотя бы ненадолго. Об этом пишет Джон Грей в книге про марсиан и венерианок. Что мужчине в тяжелые моменты надо «уйти в пещеру», где никто не трогает, чтобы самому разобраться в своих проблемах… Ииии я бы не сказала, что мы настолько фатально отличаемся, что нам это не надо – удовольствие слышать только свои мысли.  Значит, вам легко будет войти в положение женщины, которая «задолбалась», а значит, в кризисе?

Дамы, что вам мешает о тех дивидендах мужу заранее рассказать? Вы же команда! Вы вместе детей рожали, вместе воспитываете. Расскажите, что будет. Какая вы станете добрая, как у вас появятся силы на дом, детей и мужа, как ему не придется больше выслушивать, придя с работы, как вы устали.

Если ожидается конкретное событие, можно воспользоваться его плюсами. Отпусти в бассейн или на фитнес, чтобы у меня подтянулась попка и животик, тебе же понравится. Отпусти на рисование, и я нарисую подарок для твоей мамы на юбилей. И это не торг. Это разговор на языке выгод. Мужчина же несет риски, осваивая новое для себя дело – досмотр за ребенком без страховки в виде мамы.

Хотя это крайнее средство. Я пошла, потому что мне надо. И это должно быть достаточно. А ты тоже родитель, и ты справишься. Я не знаю, что тут еще добавить. Кроме личной истории.

О личном

С первой дочерью, пока она была младенец, я бегала мыться бегом, как в армии. И из душа часто слышала крики: «Мама, выходи!» (от мужа, конечно). С дочерью мы везде ходили в слинге, меня это не напрягало абсолютно. До полутора лет мы не разлучались практически.

Раз в году я ходила на концерт Сургановой. Редко-редко, не чаще раза в квартал – в кино. И это было целое событие. И все было: и чувство вины, что ребенка бросила. И несколько раз поездка срывалась, потому что муж приезжал впритык, и мне пришлось бы опоздать на сеанс, а хотелось не суеты вот этой, а спокойного отдыха. Поэтому я до сих пор не видела фильма «Восхождение Юпитер» братьев-сестер Вачовски (хотя, судя по отзывам, я немного потеряла).

Со вторым ребенком я уже так не носилась, и папе его доверять стала гораздо раньше. Но все это было ненадолго. Залогом моей активной жизни оставалась моя мама, с которой дети оставались всегда и в любом возрасте. Почему? Да потому что она специально приехала, чтобы с ними водиться, других вариантов не рассматривалось вообще.

А в том, что все установки – в голове, я окончательно убедилась, когда мы с мужем решили развестись. Именно с этого времени и начался мой активный «выход в люди», со всем тем ресурсным состоянием от таких выходов, о котором тут написано. Потому что «вдруг» нормой стало, что меня надо отпускать побыть одной без детей, «потому что это будет честно». И сейчас папа спокойно может забрать детей на ночь, уложить, накормить, провести с ним хоть день, хоть два. И дети в состоянии сказать: «Пока, мам!» — и уехать с папой без слез.

Можно было обойтись без развода? Наверняка. Можно было договориться раньше о моих таких «отпусках»? Конечно. Почему это не произошло раньше? Как минимум, потому что я не осознавала, насколько это мне нужно. Это такая же желательная опция была, как сейчас – купить машину. То есть было бы здорово, конечно, но я не готова прямо сейчас когти рвать и вкладывать все силы в достижение этой цели. Потому что если бы была готова, то уже ездила бы за рулем.

Так же и не хотелось идти на конфликты, отстаивать себя. Казалось, что это будет воспринято в штыки, и вообще зачем конкретно сейчас портить вечер и всем настроение? Ну и было это стандартное нытье, когда муж приходит домой, а я, вроде позитивный человек, натурально жалуюсь, как устала и какие за день были сложности. Типичная история, которая привела к типичному в наше время финалу отношений, которыми не занимались.

А всего-то надо было каждому иметь свою жизнь, помимо дома. Да, и МАТЕРИ тоже!

Всего несколько таких «выходов в город» потребовалось, чтобы капитально прочистить мозги. А вернее, вернуться в свое исконное состояние. Если вы смотрели фильм «Вспомнить все» — эффект был похожим.

Итак, выводы:

  1. Если вы все время с детьми, вы упускаете возможности подзарядки, самореализации, знакомства с некоторыми гранями своей личности. Они просто уходят в тень за невостребованностью.
  2. Если «круглосуточная мать» — ваш сознательный выбор, странно жаловаться на отсутствие того, чего вы сознательно же себя лишаете таким выбором.
  3. Если вы думаете, что дело в обстоятельствах, вы не готовы тратить ресурсы, чтобы их преодолеть.
  4. Если вы думаете, что дело в окружающих, вы их выбрали сами.
  5. Если вы думаете, «куда я одна пойду», «да ну, поздно» и «в следующий раз» — вероятно, вы разучились быть «самой», вам это некомфортно и не надо. Ну и ладно. В следующий раз.
  6. Выйдите уже, наконец, одна на улицу просто так, и, может, этот пункт — все, что стоило тут написать.